Анекдоты про автомобили и не только

[aigera]

Приходит мужик в кабак. Заказывает 5 бутылок водки. Садится
наливает полный гранёный стакан, выпивает.
- Ах, хорощо.
Наливает второй, выпивает.
- Ах, хорошо.
За ним набблюдает официант, думает, что-то с ним нехорошо.
Подходит.
- Мужчина, с Вами всё нормально.
- Да, всё хорошо, просто я сегодня узнал что такое минет.
- О, это великий праздник, может - шампанского?
- Нет, этот вкус шампанским не перебьёшь.

[aigera]

Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО

[aigera]

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

[aigera]

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

[aigera]

Для начала - оч-чень старая история (еще из советских времен
Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и к уборщику:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...

[aigera]

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!

[aigera]

Ругаются две интелегентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

[aigera]

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни

[aigera]

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот, сюда!

[aigera]

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения... Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис.

[aigera]

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет cемнадцатой главы.

[aigera]

Отстала одна молодая лаборантка от экспедиции в джунглях. Ну
идёт, значит, АУкает. Тут с веток дерева стремительно Тарзан
спускается, хвать её и понёс к себе в пещеру. Принёс, посмотрел на
неё и говорит, мол будешь мне пещеру убирать и еду готовить! А
девочке Тарзан приглянулся, она ему и говорит, мол давай чем-то
другим займёмся... Ну занялись они ТЕМ САМЫМ... После етого лежат
на солнышке, нежутся... Тут Тарзан и говорит:
- М-мм, да, а я думал, что етой штукой, что у меня между ног,
только рыбу глушить можно!!

[aigera]

Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и
спрашивает:
- Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко?
Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит:
- Далеко. Ссы здесь.

[aigera]

- Это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали!
- О-О-О!!! Не туда попал!..

[aigera]

Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она
молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не
девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение
неверно, то есть девушка - не человек!