Анекдоты про автомобили и не только

[aigera]

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает.

[aigera]

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

[aigera]

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

[aigera]

Новый русский садится в свой "Мерседес" и обращается к водителю:
- Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю,
телку подогнал классную, на Канарах ежегодно отдыхаешь... Ну что такой грустный-то?
- Да я вот думаю, нам бы водителя нанять...

[aigera]

Девочка Даун поймала золотую рыбку. Рыбка у нее спрашивает:- Ну что Даунесса, ты хоть знаешь, что нужно делать??? Девочка:- Ага. Отрывает плавник у рыбки и говорит: - Лети, лети леписток.....

[aigera]

Сидят блондинка и брюнетка. Подходит к ним рыжая и говорит: девченки, есть такое зеркало, скажешь ему правду оно исполнит любое желание, а если неправду то исчезнешь.
 Рыжая подходит и говорит:я думаю я - самая сексуальная . И изчела.
Дальше подходит брюнетка и говорит: я думаю я - самая умная .И изчезла. Подходит блондинка и говорит: я думаю...И изчезла

[aigera]

Сэм пишет планы на вечер:
1)Успокоить нервы
2)Поговорить с Настей
3)Успокоить нервы

[aigera]

В школе Вовочка получает очередную двойку.
Вовочка:Мариванна,вот я вырасту,стану знаменитым,и вы ещё пожалеете,что мне двойки ставили!!!
Мариванна:Не поясничай,ПУТИН!!!

[aigera]

«Чуров Путину:
  — Для вас две новости: хорошая и плохая.
  — Начните с хорошей.
  — Вы победили!
  — А плохая?
  — За вас никто не проголосовал!»

[aigera]

«Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает:
 — Владимир, как поживаете?
 — Хорошо. А вы как?
 — Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в Конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем — плохое настроение.
 Путин:
 — Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет.
  Отправил.
  Дней через десять Чуров звонит Путину:
  — Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
 — Доложите.
 — В общем так: во всех 50 штатах лидирует — с небольшим преимуществом, но лидирует — «Единая Россия»

[aigera]

«В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
 — У меня к вам три вопроса:
 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
 Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
 В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
 — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
 Вовочка:
 — У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?»

[aigera]

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

[aigera]

идут в магазине Shanel муж и жена,жена говорит мужу:дорогой купи мне пожалуйсто вот этот бюстгалтер!муж говорит жене:а на что ты его будеш одивать?жена говрит мужу:а зачем тогда трусы покупаеш?

[aigera]

- Где у женщин находится эрогенная зона ""G""?
- В конце слова ""Shopping"".

[aigera]

идет женщина домой через кладвище боится, навстречу мужщина. Она просит его:
- Проведите, пожалуйста, а то я боюсь.
- Хорошо.
Провел, а она говорит:
- Какой вы добрый! А все такие злые кругом.
А он ей отвечает:
- Я когда был живой, то тоже был таким.