Авто Казахстана

 ;)

Увидела на одном из сайтов и очень улыбнуло. Поулыбайтесь со мной)))

Еще

Еще

На последок

Нет, ну что только не сделают водители на дорогах, просто слов нет!!! Добавляем еще фотографии и даже можно видео смешных фото!!!

Да, над женщиной смеяться,
Вы, конечно, мастаки!!!
Но не лучше - улыбаться?
Просто так нам, земляки? :o

+

+

+

Не совсем автомобильная тематика, но действительно «ха-ха». Это ж надо такого додуматься, ну просто абсурд полнейший.

О да) соглашусь..просто идиотизм какой-то, а вот картинок на автомобильную тематику и демотиваторов в интернете полно) жаль, что не могу разобраться как прикрепить изображение.

+

+

+

 :D порадовало. Спасибо

+

+

Американские программисты очень долго не могли понять,
 почему их русские коллеги при зависании Windows
 всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
 (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

почему в сказке про репку имя есть только у собаки?

Женщина сидит, беседует с подpугой. Вбегает дочка вся в слезах:
 - Мама, мама - меня мальчишки во двоpе жопой называют! - и выбегает.
 Женщина с гоpечью жалуется:
 - Вот так всегда - забежит, пpопеpдит что-то - и бегом отсюда.

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
 - До-хуа-хуа.

Жена с мужем в магазине. Жена:
 - Не забудь презервативы купить.
 Муж:
 - Блин… 250 тенге за три раза…
 Жена, озадаченно:
 - А тебе что – кто-то дешевле даёт?

Совет мужчине:
Прежде чем назвать женщину "зайка", подумай
- хватит ли у тебя "капусты" ?
- не подведет-ли "морковка" ?

Нaчштaба округа возвращается с учений и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинский дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну, и отлично. Тогда начинаем...
Ходит по кабинету и диктует:
- Ё.. BАШУ MАТЬ!!!
Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ..Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка печатает: "В подразделениях упала воинская дисциплина".
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
Машинистка печатает: "Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей".
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП..ЗДАЛЫ, Б..Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, РАСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е..УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка печатает: "Воспитанием подчиненных никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".
- Е..АТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка печатает: "Приказываю:".
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка печатает: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии".
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ..ЕТ САМ!
Машинистка печатает: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью".
- П..ЗДЕЦ!!!
Машинистка печатает: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

Если жизнь тебя ипет,
Значит у нее встает!
Значит ты ей нравишься.
Так чего ты паришься?!)))

Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.

стоят проститутки на панели , проходит бабуля , дочка за чем очередь ? та ей бабуль за селёдкой , подьезжает наряд всех забирают ,ну допросили всех бабуля осталась , он у неё спрашивает ,
бабуль а ты то чё тут делала ? она ему сынок а комуж не ахота солёненькой головки пососать

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несется.Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты гдетакую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили,если я их рассмешу -джип мой.Ну я их и рассмешил.- А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у негосразу волосы выросли,вот умора была.Мент шапку снимает, там-лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу.Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.


 
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по десять рублей за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек. .

Летят в самолете Медведев, Путин и Жириновский
Медведев говорит -
'Я сейчас выброшу в иллюминатор купюру в 1000руб и порадую одного россиянина'
Жириновский говорит -
'А я выброшу в иллюминатор 2 купюры по 500р и порадую двух россиян'
путин -
'а я выброшу в иллюминатор 10 купюр по 100р и порадую 10 россиян!'
 
тут по громкой связи обращается пилот:
'а я сейчас выкину с самолета трех пиcд…..лов... И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ'

хорошая идейка)

путин зашарил

7

8

9

10

11

http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473
 

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: — Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: — На какую машину?
Деваха: — На мою!
Продавец: — ???!!!
Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.



Продавец: — Марка?
Деваха: — ???!!!
Продавец: — Как называется?!
Деваха: — Фольцваген!
Продавец: — Модель?
Деваха: — ???!!!
Продавец: — Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: — А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!
Продавец: — ????!!!!
Очередь: — ??????!!!!!
Деваха: — !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление: — ПОЛО!!!!!
Деваха: — ??????????????
Продавец: — Уффффффффф!!
Очередь: — Уф!Уф!Уф!
Продавец: — Год рождения?
Деваха: — 1978!
Продавец: — ?????!!!!!
Очередь: — ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): — ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: — Год выпуска машины?!
Деваха: — 1999.
Продавец (роясь в каталоге): — Объем? Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) — Чего?!
Очередь: — !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на пол-магазина: — БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: — ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): — Я не знаю…
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: — Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): — Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: — Есть Luсаs.

Деваха: — Это что — модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): — Нет — это марка!
Деваха: — ???!!! (её явно тупит)… А другие есть?
Продавец: — Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: — А задние?
Продавец: — Тоже есть.
Деваха: — Какие?
Продавец: — Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): — Не надо!!
Продавец: — Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): — НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: — !!!!????
Продавец: — !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, мля!! ….следующий!!!

Оборжаться! ;D

(http://bygaga.com.ua/uploads/posts/1351247040_149381.jpg)

Спасибо, посмеялся ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

такие машины только фотографировать бы. На дорогу им не стоит выезжать

(https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTOzGMonatlkCHVEYeiFC2HOJz5QuA2P_S9HOg_iTVtLfbUHbz_pw)

(http://i4.acars.ru/400/news_BMW-Maxima-0.jpg)

(https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcR8C61Ua3dafduCgHV7w6LN1b9auI9Cw97xcdNb-V8DUux-PSOV)

(http://anticache.img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B-%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%B7-35961.jpeg)

(http://bms.24open.ru/images/f5f87b2a8cd987d52691692c0475862a)

(http://pessimistov.net/uploads/posts/2013-02/136152366566101.jpeg)

(http://simi.org.ua/uploads/posts/2011-05/1305656681_1.jpg)

(http://simi.org.ua/uploads/posts/2011-05/1305656681_1.jpg)

(http://os1.i.ua/3/1/2979599_43d1ccbe.jpg)

(http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQ-SnQTojSuDLgcfcv5rKUTMgbvtbvDUtU2dFnvA7a7ZAX1mKWT5Q)

(http://anticache.img3.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D1%8C-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B-wtf-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-610813.jpeg)

(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D1%87%D0%B0%D0%BA-%D0%BD%D0%BE%D1%80%D1%80%D0%B8%D1%81-%D0%B2%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D1%81%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D0%B4-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D1%8C-%D0%B0%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%8F-215290.png)

(http://img6.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D1%8C-lamborghini-475686.gif)

Давно никто ничего не скидывал. Но я просмотрел тему и все-равно обхохотался))

Андрей Морозов,у меня такой же байк))))))))))))

Девушка врезалась в припаркованную машину.
Она выскакивает из своего "Ягуара" и кричит:
- Будьте осторожнее!
Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!

Смарт улыбнул)

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные.
Ты что, пил?
 — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал)))

Улыбнуло.

прикольные фотки

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...