11

10

9

8

7

Летят в самолете Медведев, Путин и Жириновский
Медведев говорит -
'Я сейчас выброшу в иллюминатор купюру в 1000руб и порадую одного россиянина'
Жириновский говорит -
'А я выброшу в иллюминатор 2 купюры по 500р и порадую двух россиян'
путин -
'а я выброшу в иллюминатор 10 купюр по 100р и порадую 10 россиян!'
 
тут по громкой связи обращается пилот:
'а я сейчас выкину с самолета трех пиcд…..лов... И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ'

Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.


 
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по десять рублей за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек. .

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несется.Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты гдетакую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили,если я их рассмешу -джип мой.Ну я их и рассмешил.- А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у негосразу волосы выросли,вот умора была.Мент шапку снимает, там-лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу.Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

стоят проститутки на панели , проходит бабуля , дочка за чем очередь ? та ей бабуль за селёдкой , подьезжает наряд всех забирают ,ну допросили всех бабуля осталась , он у неё спрашивает ,
бабуль а ты то чё тут делала ? она ему сынок а комуж не ахота солёненькой головки пососать

Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.

Если жизнь тебя ипет,
Значит у нее встает!
Значит ты ей нравишься.
Так чего ты паришься?!)))

Нaчштaба округа возвращается с учений и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинский дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну, и отлично. Тогда начинаем...
Ходит по кабинету и диктует:
- Ё.. BАШУ MАТЬ!!!
Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ..Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка печатает: "В подразделениях упала воинская дисциплина".
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
Машинистка печатает: "Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей".
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП..ЗДАЛЫ, Б..Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, РАСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е..УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка печатает: "Воспитанием подчиненных никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".
- Е..АТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка печатает: "Приказываю:".
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка печатает: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии".
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ..ЕТ САМ!
Машинистка печатает: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью".
- П..ЗДЕЦ!!!
Машинистка печатает: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

Совет мужчине:
Прежде чем назвать женщину "зайка", подумай
- хватит ли у тебя "капусты" ?
- не подведет-ли "морковка" ?

+

+