Анекдоты про автомобили и не только

[aigera]

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
 - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

[aigera]

Почему блондики не ходят в церковь?
 - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

[aigera]

- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
 - Они ее пеpевоpачивают и садятся.

[aigera]

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
 - Так, шухер, обсуждаем телесериал...

[aigera]

Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
 - Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
 Блондинка вытаращила глаза и спросила:
 - А можно лебедем?

[aigera]

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
 - положительно, это же значит, все хорошо, да?

[aigera]

Приходит студент в столовую садиться к преподавателю...
 Препод ему:
 -Гусь свинье не товарищ!!!
 Студент:
 -Ну ладно я полетел.И уходит.....
 Препод на него разозлился и решил его завалить на экзаменах, а тот как назло отвечает всё на отлично.Препод задаёт ему дополнительный вопрос:
 -Идёшь ты по улийе стоит 2 мешка:один с золотом второй с умом, ты какой возьмёшь? Студент постоял репу почесал и отвечает:
 -С золотом
 Препод:
 -А я бы с умом взял.
 -Студент:
 -Ну кому,говорит, чего не хватает.
 Препод на него окончательно обозлился и пишет ему в зачётке "Козёл" , студент не замечая уходит, возвращается на следующий день и говорит:
 -Товарищ преподаватель, вы говорит расписаться то расписались, а оценку то поствить забыли.........

[aigera]

Жена занимается сексом с любовником, неожидано возаращается муж с детьми с прогулки, жена быстро запихивает любовника под стул и идет встречать мужа. Тем временем любовник, обладавший огромным достоинством, просверлил в стуле дырку и вытащил туда член. Через некоторое время на стул села дочка сказала ой гвоздик, и встала, потом сел муж потом сын, сказали: ой гвоздик и встали. Последней села жена и сказала: ой гвоздик, гвоздик, гвоздик,гвоздик

[aigera]

Муж говрит жене: "Мне ребята такой допинг посоветовали - все будет, как в 1-й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его." Отсутствовал 5 минут, вернулся - и впрямь, лучше чем в 1-й раз! Жена просит - еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все - великолепно. Жена просит - ну еще хоть разочек. "Не знаю, получится ли.." Ушел на кухню - и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: "ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена..."

[aigera]

Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели - красавица! Потом снова - на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: "Да-а.. Это же как надо деньги любить!"

[aigera]

Сын ссорится с родителями:
 - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
 Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
 - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
 - Погоди минуту, я с тобой.

[aigera]

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек,
 сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
 - Это что, землетрясение?
 Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
 - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

[aigera]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
 "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса:
 "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
 Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний
 вопрос:
 "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
 - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
 "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

[aigera]

Правила женатого мужчины:
 1. Проснувшись утром, полюби жену, может
 сегодня будешь первым.
 2.Выйдя на улицу, раздай детям конфеты,
 может среди них есть твои.
 3.Всегда уступай место пожилым мужчинам,
 может среди них есть твой отец.

[aigera]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
 вместе, сидят утром за столом, завтракают.
 Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
 "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
 Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
 "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
 скандала?"