Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.23 Ноябрь 2024, 04:18:30


Начало Помощь Поиск Войти Регистрация

Авто Казахстана > Спорт и отдых > Курилка > Анекдоты про автомобили и не только « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 ... 7 8 [9] 10 11 ... 56 Печать
Автор Тема: Анекдоты про автомобили и не только  (Прочитано 502238 раз)
aigera
Ветеран
*****
Сообщений: 649


Просмотр профиля Email
« Ответ #120 : 25 Февраль 2012, 20:15:18 »

Муж читает газету, и говорит жене:
 - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
 - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
 - Что?
Записан
Реклама
aigera
Ветеран
*****
Сообщений: 649


Просмотр профиля Email
« Ответ #121 : 25 Февраль 2012, 20:15:49 »

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
 - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
 Муж говорит:
 - Вот станешь раком - позовешь...
Записан
aigera
Ветеран
*****
Сообщений: 649


Просмотр профиля Email
« Ответ #122 : 25 Февраль 2012, 20:16:51 »

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
 - Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандалии были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"
Записан
aigera
Ветеран
*****
Сообщений: 649


Просмотр профиля Email
« Ответ #123 : 25 Февраль 2012, 20:17:26 »

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.
Записан
aigera
Ветеран
*****
Сообщений: 649


Просмотр профиля Email
« Ответ #124 : 25 Февраль 2012, 20:17:52 »

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.
Записан
aigera
Ветеран
*****
Сообщений: 649


Просмотр профиля Email
« Ответ #125 : 25 Февраль 2012, 20:18:15 »

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Записан
aigera
Ветеран
*****
Сообщений: 649


Просмотр профиля Email
« Ответ #126 : 25 Февраль 2012, 20:18:42 »

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.
Записан
aigera
Ветеран
*****
Сообщений: 649


Просмотр профиля Email
« Ответ #127 : 25 Февраль 2012, 20:19:22 »

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Записан
aigera
Ветеран
*****
Сообщений: 649


Просмотр профиля Email
« Ответ #128 : 25 Февраль 2012, 20:19:41 »

В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Записан
aigera
Ветеран
*****
Сообщений: 649


Просмотр профиля Email
« Ответ #129 : 25 Февраль 2012, 20:20:42 »

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
Записан
aigera
Ветеран
*****
Сообщений: 649


Просмотр профиля Email
« Ответ #130 : 25 Февраль 2012, 20:21:15 »

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
- В какое время вас разбудить?
Он:
- В два, четыре, шесть и восемь!!!
Записан
aigera
Ветеран
*****
Сообщений: 649


Просмотр профиля Email
« Ответ #131 : 25 Февраль 2012, 20:21:42 »

Уламывает девушку мужчинка:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.
Записан
aigera
Ветеран
*****
Сообщений: 649


Просмотр профиля Email
« Ответ #132 : 25 Февраль 2012, 20:22:32 »

- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Василек, люблю.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, Василек, хочу.
- Ну где же эти... пчелы?
Записан
aigera
Ветеран
*****
Сообщений: 649


Просмотр профиля Email
« Ответ #133 : 25 Февраль 2012, 20:24:07 »

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Записан
aigera
Ветеран
*****
Сообщений: 649


Просмотр профиля Email
« Ответ #134 : 25 Февраль 2012, 20:24:32 »

- Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?!
Записан
Страниц: 1 ... 7 8 [9] 10 11 ... 56 Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  


Войти

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.15 | SMF © 2006, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!