Анекдоты про автомобили и не только

[3333]

по радио передают в городе появился маньяк Который ездит по встречной полосе Аааа! ,- говорит женщина, - Да он тут не один!

[3333]

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

[3333]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

[3333]

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

[3333]

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

[3333]

Есть у меня знакомый водитель-маршрутчик. Лихач страшный. Гоняет по центру города под 100 км/час.. Так вот (с его слов) однажды едет он по городу со своей крейсерской скоростью, и одна бабуля, не выдержав этого, тихо так просит его, чтобы он немного сбросил скорость - в ответ - ноль внимания на нее.. Она снова просит его ехать медленнее. Он поворачивается к ней, отдает ей пять рублей и со словами "Сегодня вы самое слабое звено - прощайте" высаживает на остановке.

[3333]

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется: - Командир взвода Козлов... Водитель потрясенно: - Взвода кого?

[aigera]

Паша собирается с духом и признаётся Вере:"Я тебя люблю!"
"Я тоже себя люблю!"-отвечает она.

[aigera]

Идут подруги по торговому центру.Одна-другой:"Ой,смотри,мне вон тот красивый парень улыбнулся!" Другая:"Ну и что?Я тоже,когда впервые тебя увидела,чуть не лопнула от смеха."

[aigera]

Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
- А я с мужем рассталась!
- Почему7
- А ты бы смогла жыть с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..?
-Нет..........
-Ну вот и он не выдержал)))))))))

[aigera]

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

[aigera]

Сидят две сестры в кустах и курят,одна говорит:
-слыш а,у тебя курица?
-не а
Возле них стоял ихний брат,он и крикнул:
-дефки а у меня курица!
Этот разговор случайно подслушала мать,подняв к верху лопату она
закричала:
-ща комуто питуха покажу!!!

[aigera]

Как-то к учителю-полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица:
- Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки»
- Современная девушка, - задумался учитель, - должна иметь четыре «что-то»: что-то для всех, что-то для одного, что-то для себя и что-то неизвестно для кого.
- Что вы имеете в виду?
- Ну, что-то для всех - это внешность. Что-то для одного - это сердце. Что-то для себя - это разум. И что-то неизвестно для кого - это, например, веснушки на лице.

[aigera]

Идет мальчик по улице...
За ним увязалась женщина.
- Мальчик улыбнись! ну улыбнись, ну мальчик... ну пожалуйста!
- Слыш, тьотинка... сама уибнись!

[aigera]

Как-то одна студентка задала учителю-полиглоту Олегу Палу вопрос:
 - Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров,
чтобы успешно выйти замуж?
 - Ну, один ухажёр - это для девушки нет вариантов; два ухажёры - это уже альтернатива; три - это уже шанс; четыре - это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то можно успешно замуж и не выходить