Анекдоты про автомобили и не только

[Adik]

Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора - знак "кирпич" со словами: "Повесь где захочешь"

[Adik]

- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.

[Adik]

- Ты чё больше всего боишься на дороге?
- Солдат.
- А ещё?
- Пьяных.
- А ещё?
- Ещё мотоциклистов.
- А женщин?
- А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.

[Adik]

-Ты научился водить машину?
-Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже не люблю

[Adik]

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда со всяким там металлоломом типа кувалда, монтировка... и давай по запорожцу конкретно дубасить. И вот уже почти всё разбили: капот, богажник. Смяли крышу, а лобовое стекло как ни старались кувалдой, стингером...
Ну! Никак не разобьют. Глянули тогда братки внутрь, а там Генерал ФСБ.И говорят:
-О! Начальник, а мы стучим стучим.. Думаем: и кому деньги отдавать...

[Adik]

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

[3333]

Звонит мужик на СТО и спрашивает:
-У вас есть запчасти на отечественные авто?
-А какие вас интересуют?
-Ну... гвозди 20 штук...

[Михаил1952]

этот анекдот должны знать все 

Запорожский автомобильный завод и фирма Пежо создали совместное предприятие. Теперь они выпускают две новых модели Запежорец и Пежорожец. 

[ТЕМИРЛАН]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[ТЕМИРЛАН]

это всех развеселит
Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...
Мужик в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали...

[ТЕМИРЛАН]

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

[ТЕМИРЛАН]

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

[Пётр55]

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает канарейка, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит - так, в натуре, чё тут происходит?! В ответ, стоящий рядом бандюга, сует ему 100 баксов и говорит - вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику, приговаривая, всё секреты, секреты…

[марин]

Сосед ,парнишка мечтающий стать инспектором ГАИ, допытывается у своего соседа ГАИшника  как сложно сдавать экзамены,проходить собеседование,какие вопросы там задают и т.д. и т.п.:
- Дядя Лёня,какой вопрос был решающий всё-таки?
- Дааа Сашулька, как тебе сказать то? В общем вызвал меня самый большой начальник и так в открытую и спросил меня : Для того чтоб принять тебя в наши ряды, тебя говорит в зад дрюкнуть или ногу отрубить, традиция у нас такая?
- Ну??? И что вы дядя Лёня ответили ему?
- Да чё ты Сашка привязался ко мне? Ты когда нибудь видел одноногого ГАИшника?

[gumitra]

Вопрос: Почему в офисе не здороваются владельцы "Жигулей" ? Ответ: потому, что утром поздаровились в сервисе.